Jean1101

 酸甜苦辣留言版！.....超爆笑的哩！~~

給某位小朋友的爸爸：雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，

但你也不能寫了張「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條就要我破例賣菸給他！

怕被檢舉的便利員工留
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給天才老妹：

用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖．．．

看到滿頭髮菜蛋花湯的 姐留
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給SPP的老媽：

請不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時，對我說：

「咦！你的眼睛怎麼看起來像不新鮮的魚眼？」

花錢又得不到讚美的兒子留
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給超噁的同學：

請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點，

呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳」

正在喝綠豆沙的同學留
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給新婚的老公：

請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：

「你可以靠近點，你看的出來 我每天只睡一個小時嗎？」

覺得很委屈的老婆
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給有口無心的男友：

與你一同觀看流星時，不要對著閃過的流星說：「好大！」

以為那是你許下的願望的女友留
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給帥哥阿邦：

當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：

「啊！忘了帶剪刀出來，先塞回去好了！」

不敢承認是你女友的玲留
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給表哥：

我知道國王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，

但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧！

一度以為所有先人都是當排長的妹留
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給某家紙尿布廣告商：

在哪裡可以買到你們廣告中所介紹的畜生型（出生型）尿片？

想替寵物買尿片的人留
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絕情男友大呆：

因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：

「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」

懷疑你已變心的女友小呆留
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給賣雞的老闆：

請不要在招牌上寫： 帶出場180元，脫光光230元！

覺得怪怪的顧客留
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給有口吃的主任教官：

『幹、幹、幹‧‧‧；部集合』可不可以儘量一次說清楚

一個被你嚇到的高一留
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給國語不標準的總經理：

要叫我提早退休，就實說嗎！不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。

一個確定是我娘生的老芋留
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給噁心的弟弟：

問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」

小鼻孔姊姊留
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給傷心欲絕的老闆：

公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？！

惠島有限公司的員工留
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給大象：

當你問我：「台灣誰當兵當最久？」在我苦思不解時，

才答道：就是那個『母啊！我阿榮啦！』你從小看到大，他當了十幾年的兵！

覺得你很無聊卻又有點道理的方留
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給大眼：

請妳不要每次都用很羨慕的口吻對我說：「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！」好嗎？

不知道該可悲還是該慶幸的小眼
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給反應很快的阿嬤：

那天您坐在公車上，252司機的緊急煞車，您重心不穩衝了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」（台語）

覺得你亂可愛一把的學生留
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給變態的數學老師：

你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？

覺得你在唬爛的同學留
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給某超速駕駛員：

我把你攔下來，要你交出行照，你反而馬上把車開走。再度攔下你，你卻回答：「你不是叫我先走（台語）？」

徹底被你打敗的交警留
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給八歲的女兒：

請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK？

當場很想消失的媽媽留
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給初玩股票的美眉：

股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？

哭笑不得的營業員留
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給親愛的學生：

雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別問我說：

「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」

不認為別人可以代替的教官留
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給從沒捐過血的大牛：

當你收到捐血報告書時，請不要大聲嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！。

被你徹底打敗的捐血人小明留